太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”
1.晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?” 邻居大怒：“TM我洗头呢!”
2.老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗?” 老熟人道：“没吃呢!” 老李喔了一声，就走了。 这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”
不小心把小姨子的丝袜刮坏了，给她解释了半天楼主不是故意的。。。带着她去买丝袜。。。她：也不要很好的，X莎来一打。。。楼主：买那么多干什么？她：姐夫，这次让你撕个够。。。楼主、媳妇、服务员都不淡定了。。。
小侄子天天跟我嚷嚷着去游乐园，烦得我只好腾出半天去了一趟，可回来以后他哭得更厉害了，问我为什么不带他去。
跟女朋友谈恋爱那会儿，看她那么娇弱总能提起我的保护欲。直到见家长的时候，才知道他爸是武术教练，从小女朋友就跟着他爸练武术。。。刚才，女朋友不用一分钟就擒住了车上的扒手，看到那扒手的惨样，我默默的觉得以后不能和女朋友吵架了。
有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。院方诊断後决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。数天後家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：「我不是蒋中正」！家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，「我不是蒋中正，我是蒋夫人！」
