一个新生去学校报到。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不好，他经常揍我！”
王：你怎么了。不开心吗？爹：昨晚被你妈羞辱了。他说我 那方面不行！王：怎么就不行了爹：他说我像一个派传单的.随便一塞就完事了！王：你都不知道我老婆怎么羞辱我的！爹：怎么羞辱你的？王：她说我像个送牛奶的爹：送牛奶的怎么了王：在门口一放就完了
1、A：“请问贵姓？” B：“免贵，姓张。” A：“哦。请问贵姓？” B：“姓张。” A：“请问贵姓？” B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。” A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”
2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。” B：“看他受罪，我。。。我于心不忍啊。”
3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？” 病人：“有二个星期了。” 医生：“怎么不早点过来看。” 病人：“我老婆让我戒烟。” 医
1、屎壳郎：俺是世界级球星，脚下技术细腻，尤其善于个人盘带。
2、天鹅：知道俺这红色的脚掌是干什么用的吗？嘿嘿。这是红牌，敢犯规，马上罚下。
3、黄鼠狼：俺在看台上放个屁，你们就说我足球流氓啊，还要赶我出去，天理何在啊！
4、兔子：不就是把球踢到球柱了上么，你们就编个“守‘柱’待兔”嘲笑我。
5、长臂猿：看俺这两只长胳膊，天生就是守门员的料，有人攻门我守球，没人攻门我手拉球门荡秋千。
6、大
老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”
