某系有一间教室,里面的挂钟有问题--只要被敲到就会愈走愈快,每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课。不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。
少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。
A:“又换眼镜了?” B:“恩,度数又加深了。” A:“现在多少度。” B:“700度。” A:“卧槽,你这度数30米开外雌雄同体,50米人畜不分。。。”
初中,临近期末,晚上作业多,同学睡不够觉,第二天,倒数第一排的同学都排在桌子上睡了,任课老师,没发现,班主任看见了,把门踹开,大吼一声,后面一排的人都出来,有一哥们睡特死,没醒,班主任亲自上前叫他,把他叫醒了,他来了一句,同桌,老师来了叫我,我再睡一会,老师大怒,把它弄到了办公室,给他父亲打电话,电话通了,电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
刘震云:20号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
山东人马信,说话朴实得令人发笑。他任长洲县丞时,有一天乘船去拜见上司,见了面,上司问他:“船停泊在什么地方?”他马上回答说:“船在河里。”上司生气地斥责他说: “真草包!”马信一听,连忙说:“草包也在船里!”