儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”
清晨～老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿，我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯～你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……！”
追到我的女神我用了三个办法 办法一：坚持 办法二：不要脸 办法三：坚持不要脸 她带我回家 她爸爸很无礼地跟我说 我养了我女儿二十年 我凭什么把她嫁给你 我回答 你养她二十年 我要养她四十年 还要照顾你三十年 你凭什么不把她嫁给我
肚子痛到要死天冷又不想起床上厕所 一直在被窝放屁 巨臭那种 半夜终于忍不住去解决了 回来时前男友醒了一脸惊魂未定说 做了个梦 梦到在公厕上厕所的时候 格子里的屎越涨越高直到满出来把他淹没 我看他的样子已经要哭出来了
飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长说：“没了，都发完了。” 旅客有些恼火的说：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长说：“小伙子啊，你还挺爱干净的嘛！”
老公和老婆闹别扭，老公就在小房间睡觉 她还是很生气，拿把大剪刀给老公的蚊帐剪了个大口子， 说：“让蚊子咬死你 过了大概一个小时， 老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了 老公的心啊，这个感动的啊 心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！ 老公刚要说什么 她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”
