“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。“他有理时，也没吵过吗？”“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
某一天几个基友在一起谈上厕所上的最久的一次，一个人说他那次蹲了20分钟，脚麻的走路都没有感觉，另一个说他在厕所睡着了他媳妇以为他在里面拉孩子呢，最后一个神人哀叹着说到，他在厕所里面待着撒了三次尿，起身的时候感觉自己有一种升天的感觉，现在上厕所还有阴影呢。
我:我受够你了，我要和你离婚。 老公:为什么啊? 我:你这人身上太多毛病了 老公:举个例子 我:不举， 老公:举个例子都举不出还嫌我毛病多 我:不举， 老公:快点说， 我:都说了不举，不举，不举。。。。
刚才去银行取钱，气炸了 我：取500。 柜台 :没那么多。 我：“取200。” 柜员：“也没那么多。” 我：“那取100。” 柜员：“真没那么多。” 我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊:不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
公交车上，我旁边站着一20出头的帅哥，一身清凉装显得非常阳光帅气… 我正呆呆地看着他出神… 这时公交突然急刹车~~ 我的天哪！我竟然和他嘴对嘴亲上了~~ 这是天意吗？ 还是我上辈子修来的福气吗？ 唉，要是他嘴里没叼着牙签就好了~
小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。。。我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。。。尼玛，女人第六感太TM准了。。。 晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。 猫因生活所迫
