“像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。” “我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要钱的经验还不够吗？”
1.从前有个大侠， 他的剑很冷; 他的手很冷; 他的心很冷， 最后， 他冻死了…… 这个故事告诉我们天冷要多加衣服……
2.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…
屁是我放的…
不然别怪我用法宝了 孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！” 蜘蛛精：“我不怕你！” 悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变。 悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血：“前男友。”
孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！” 蜘蛛精：“我不怕你！” 悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变。 悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血：“前男友。”
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女
悟空和二郎神大战，悟空说：“天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。” 二郎神大怒道：“休要侮辱我，我怎么残疾了。” 悟空说：“长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。”
今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。
