有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”
一美女去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？”美妇很是诧异。就说:“医生，我老公是很胖的。不过；是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙？”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯，都好几年了”尼玛，还不明就理？
1、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
2、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？”
3、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
警察扫黄闯进了一所出租屋的房子。里面的一名失足妇女向警察叔叔述说自己并没有干嘛干嘛，她接着有才地说：我没犯错，我最多就是一个销售者，俺不过把3块钱的套套抬高价格，然后卖了几百块钱，我顶多就是哄抬物价物价。警察不解，接着问：然后呢？这失足妇女说：让我手把手教他如何使用，这是售后服务的范畴啊！！
知道小明为什么一直毕不了业吗？ 话说当年小明好不容易熬到了毕业的时候，班主任把全班同学带到操场上对大家说：“趁这最后一节课，大家想做什么就做什么吧！明天毕业后大家都天各一方，想在做什么就没机会了。” 然后大家就乱成了一锅粥，打架的打架，表白的表白。 就在这时小明冲了出去，一脚把背对着大家抹眼泪的班主任踹出了三米远。 然后就没有然后了。 几年了，听说现在班主任还动不动就让他滚出去？
