法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？” 被告：一因为我举不起桌子。”
一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……” 一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。” 周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色
今儿早上一同事站我旁边端着打包盒吃蛋糕（估计是昨天她家有谁过生日）。我就隐隐的感觉她吃蛋糕的声音是“咯吱咯吱”的，于是问她：你这吃的是什么蛋糕呀？她：巧克力奶油的呀。我：那我怎么听你吃着咯吱咯吱的呢？是里面有水果么？她：不是，这蛋糕太甜太腻，我倒了一袋儿咸菜进去一块儿吃。我：。。。。。。。妹子，你这么重口味你家知道吗？
杭州吴山有个人，专卖各种神奇秘方。很多人围观，有人用三百枚铜钱买了三条秘方： 第一条是怎样发家致富；第二条是怎样饮酒不醉；第三条是怎样使身上的虱子断根。 卖方人拿起这三条秘方，层层包好，很慎重地交给买主，并告诉他：“这方法很灵，但你千万别外传。” 买主捧回家，打开一看，第一条上写着：“勤俭。”第二条上写道：“早散。”第三条 上写着：“勤捉。”
某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
一大清早，刚下夜班的男子就直奔隔壁老王家咣咣砸门！ 男子老婆听见动静，一把将男子拽回屋，并问道：“干啥玩意儿呢！一大早砸人家门干嘛！” 男子激动的说道：“这个老王，昨天就停我车位，今天早上我回来，还特么在我车位停着呢！” 男子老婆笑着说道：“啊，这事呀！早说呀！” 于是男子老婆淡定的去敲老王家门，说道：“王哥，出来吧！没事了，我老公就是让你挪个车...” 男子冷静的点了根烟，狠抽了几口，淡定的说道：“没事了？”
