一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道： “还好，幸亏不是我。”
一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油， 女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰， 看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌， 只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！” 果然是一个非常有原则的吃货啊。
晚上和朋友在外面吃饭露天的，看见一个小孩一直哭闹，然后他妈妈以为他饿了就准备喂奶，露天的没办法就找了了外套盖着喂，怎么喂小孩都哭，过了几分钟小孩居然不哭了，他妈妈就轻轻的拿掉外套，谁知又哭了，这时边上一个老头说孩子是冷了不是饿了，我都看半天了 丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。 黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。 苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真
排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！ 看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。” 老婆问：“有啥要求？” 老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。” 老婆补充：“带孩子的，考虑不。” 老公：“可以，我喜欢小朋友。” 老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊！”
某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
有一个小学生捡了一个神灯，灯神出来说：我可以满足你一个愿望。小学生：你帮我占领全宇宙吧。灯神说：太难了，换一个吧。小学生：那你帮我把寒假作业做完吧。灯神说：十万神兵铁骑已准备好，我们先攻打太阳系！
