A：最近我在兼职一项工作。 B：在哪儿啊？ A：精神病院。 B：干什么啊？ A：被研究。B：……
一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝. 韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL” 上帝:“50年。” 韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。” 日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL” 上帝答:“也许100年吧。” 日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。” 此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL” 上帝哭了:“我是看不到了。”
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
古时，一官最贪。两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。上堂时，贪官大喝：打原告二十大板。原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。”贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”
1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！” 2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！” 拖拉机打多了…… 3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。” 4 客服：请问您要哪首歌？ 用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。 客服：………… 5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就 的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适 合做灯丝．＂
