裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？” 罪犯：“但是你也天天在这里啊。”
两个乞丐， 冬天很饿。 看到一坨屎， 两个人为了活命，都想吃。 但两个人都不好意思， 结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿” 甲就大吃了起来。 吃着吃着， 毕竟是屎呀， 甲就吐了。 乙马上吃了起来， 甲就奇怪， 我吐出来的这不是更恶心吗？ 乙回答：“我就是想吃顿热的” 一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,
因为性格不合，我提出和女友分手，她一甩头走了…不久，她发挥她的传播力，到处说我是gay，竟然很狗血的在校园传开了… 宿舍的5个舍友，有4个赶紧搬到校外昂贵的租
端午节到了。 男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处。 两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户。 问男：这车是你的？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００法郎。”“可昨天您只要２０法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”
