一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。 其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！” 少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”
一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机。 有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现。 小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的。 然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。 事后，朋友告诉我：“警察让小偷赔我一部正牌苹果手机。”
、"清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）” 师傅：“几个？” 此公：“si个？” 师傅：“到底几个？” 此公一急，冒出一句，“ten,ofcourse” 师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……"
在饭店，正吃着，女朋友：你看…… 男朋友：快吃，看什么看？ 女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指…… 男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？ 女朋友：尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳…… 服务员也赶紧来了：先生，什么事？ 男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？
1、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。
2、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…
3、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走！”
4、初中时
老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。” 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。 这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”
