绅士初次到伦敦,对警察说:“我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可叫她等在这里吗!”警察:“可是我不认识她呀!”绅士:“呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。”
我上的理工大学,读的机械专业,大一报完到,惊呆了,全班63个人就一个女生,而且长得还可以,全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她,全被我们打跑了……悲剧的是大二的时候她实在受不了转到法学专业去了……
有一次喝多了回家就迷迷糊糊的脱衣服睡觉,第二天醒来的时候发现我跟老婆睡在客厅的沙发上,我问老婆怎么睡着了!老婆把我拉到卧室说洗床单去老娘再睡会你喝多了还尿床折腾老娘半夜,没想到嫁给了一个还没断奶的!尼玛我喝多尿床了!尿床了!
某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。 老公回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。
老公的一个远房表弟带着老婆孩子从外地回来了,见了面,表弟指着老公对他五岁的儿子说:“快,叫大爷!”那孩子真懂礼貌啊,干干脆脆的对着老公喊了句:大爷好!还没等他爸发话,这听话的好孩子直接对着我喊了句:大奶好!
一天,市文工团团长想试一下和尚的定力,就挑了几个美女跳脱衣舞,把和尚叫去看,把阴茎下帮上鼓。小和尚咚咚....一直响,老和尚只响了一下,就不响了,领导心想,还是老法师定力深,可后来一看,原来鼓被敲烂了一个大洞!!!