大一俏大二娇大三拉警报大四没人要大一女生外销大二女生内销大三女生滞销大四女生报销大一女生待泡大二女生被泡大三女生待抛大四女生被抛大一女生-篮球大家抢著投大二女生-排球 来了才去接大三女生-躲避球 能躲尽量躲大四女生-足球 大家踢著走
1、一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说: “我对鸭子开三枪,付你多少钱?” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了!”猎人对青年说。 “我没吃亏!”青年回答,“鸭子又不是我的。”
儿子断奶比较晚,所以还有恋奶情节,有一天晚上我是裸睡的,儿子清早醒来,看见奶了,一个翻身就开始吃奶,老公看见了,刮刮鼻子说:“羞羞脸,这么大了还吃奶!” 儿子听了,用手拍拍另一边奶,叼着奶头,含糊不清说:“爸爸来吃这边” 老公听了高兴地说:“哇塞,大清早的儿子请客啊!
1、我cao,居然又分在了死亡之组,先碰上了强大的叙利亚,接着又碰亚洲好强越南队。 看来国足出线形势不容乐观啊. 2、国足还是有它的存在价值,起码这是我第一次看到不同职业,不同地域的人们的意见如此统一。 3、没有最弱,只有更弱!!! 4、国足——臭脚! 建议中国男足每天去洗脚!直至洗香为止 5、罪过= =我竟然看了国足新闻! 6、中国男足!?中国有男足吗?不是说解散了,怎么又出去比赛了,难道不知道丢人吗!? 7、让我带个队去T算了
我妹妹刚上初三,她在开完家长会后就修改了QQ签名:“家长会和小三的性质是一样的——旨在破坏家庭和谐!”
马先生请人吃饭,找好了一家正在有优惠做广告的饭店,吃了一半,马先生问招待“不是说消费满100元,送四盘大菜的么,怎么还不来。”招待就去催了,一会儿,四个少女端着四大盘萝卜来了,马先生不高兴了,问:“怎么上这个,广告上不是有螃蟹和鱼么?”招待说:“废话,广告上还有小…姐呢?”