一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
某日。 上午： BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。 回了107次：“您拨叫的号码不存在。” BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。 回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。” 下午： BP响：“我在外面，请回手机1392500250。” 回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”
马哈生了一对双胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他们长大了一点后，马哈就喂他们吃朱古力，先生吃了几口不消化，就不再吃了，后生吃得很起劲。马哈见状叹道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”
A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。” B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。” C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！” D又对E说，E告诉了F，F告诉了G…… 恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
一年轻人去找禅师，年轻人：禅师。我是同性恋怎么办？禅师指了一指窗帘：拉上。 年轻人：哦！我知道了。你的意思是让我在黑暗中寻找光明？ 禅师：不。我也是同性恋。。
