狼狗:我都不知道祖先是怎么搞的?搞的我们狼不像狼,狗不像狗的! 猫头鹰:我们还不一样,来历不明! 此时一头四不像走了过来说道:比起我,你们算是幸运的了,我找谁去? 小丽养的宠物狗跟她去扫墓,在爸爸的墓地,小丽说:“爸爸,女儿来看你了。” 她一说完,狗也叫起来。 小丽骂道:“死畜生,你休想认祖归宗。” 早上起来发觉快没水了,就赶紧拿着水桶逐个装。想着水太小,没那么快满,套间里的那个水龙头开了就走人,忘记了。 过了很久,老公走出来说,我睡得矇矇眬眬的
在公园。 男:你的胸多少钱摸一次? 女:一千元。 男:你脱开。 女脱开衣服,男看过后,女:给钱吧。 男:我没钱。 女:尼玛你坑娘。 男:我说过摸给你钱,没说过看给你钱。 女:……
男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡!” 连续3天男人12点前都回来了,4时,男人回来晚了,结果真锁门了, 怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此,女人一看不对, 又说:“12点以前不回来我就开着门睡”。 男人再也没有晚回来过。
1、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。 正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。 2、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?” “轮椅” “不好意思打扰了”。 3、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢? 服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢? 服务员顿时晕了,这时
我想知道被你们毁了的汉字有多少?帘,突,昆,莞,芝,还有哪些?