山里来了两老汉从未见过自行车。 有一天来城里，见一妇女骑车。 甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？ 乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？ “那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。” 一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！” “我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。 莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到
一个朋友问：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”（原来一直是这样，我懂了）
韩国是不是有个众神起义的组 我同桌就是个逗比，那时候在上课，他突然转过来问我韩国是不是有个众神起义的组合， 我听到好想一巴掌抽死这个蠢货，然后回了一句：那是东方神起。
这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。 回家后，老丈人却不待见。 跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。 孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公。。。
老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活老张：“小王，在手机上看什么，整天看！”小王：“看别逗了笑话！”老张：“那你怎么不笑呢？”小王：“我是在练习，提高我的笑点！”老张：“为什么要提高笑点？”小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了！”
