儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道。为什么呢？儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！
昨晚夜班回家路上买了点水果，快到家时。一个满身酒气的男子抱住我：姑娘，我要劫个色，我当时吓坏了，心里想怎么办怎么办呢…………想到刚买的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我裤子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看……男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了
堂姐前不久闪婚，现在要离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！ 我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗?男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你! 我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？
1、夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了！”我激灵一下，然后一点都不困了。
2、一个人正在面试，面试官问
张姐跟她老公一直是单位模范夫妻，今天去送报表单碰到张姐，于是跟她开玩笑：张姐，你老公那么优秀，人人都夸他，你能不能给我举个他不好的例子？ 张姐：不举。 我：唉，张姐干嘛这么维护他，举一个嘛！ 张姐愤怒的瞪着我：不举！！ 唉，真羡慕他们感情这么好，这社会能这样的不多了……
售票处： 自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月 票请出示。 安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。” 登机：空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在
