萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。 “一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”
“二班班主任肯定是个变态啊!昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤!” “可怕!你喊了吗?”“没有啊!我当时手上还抓着一个胸罩。” 上语文课时老师问大家最想做什么样的人? 我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。 同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!! 观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?” 电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?” 观众：“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事
吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。” 老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大 喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
一大早上班到单位门口，我说：“真TM冷！都快冻成狗了！” 同事说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！” 然后看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事，走了。。。
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
