一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来,问道:“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗?”领班点了点头。“他烦死我了。”她说。“他惹烦你了?”领班问,“怎么会呢?他连看也没看你一眼呀!”“就是啦,”年轻女子说,“我正是为这个心烦。”
中秋佳节来临之际,鄙人祝男同胞们越来越硬,女同胞们越来越紧!
妻子说:“我在公交车上碰到小偷了,但是我没有让他得逞!” 丈夫说:“是吗?你怎么发现小偷的?” 妻子自豪的说:“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就牢牢抱着包,随便他蹭!” 丈夫冷冷的说:“妻子啊,那是色狼!不是小偷!”
有一个人失眠了,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。 这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道:“全体起床,全体起床。”
甲:小时候我不爱吃菜,我妈妈就把菜跟肉一起炖了,然后我就爱吃菜了! 乙:我小时候也不爱吃菜! 甲:是不是你妈妈也一起炖了你就爱吃了? 乙:我妈妈打了我一顿,我就爱吃了! 甲:……
1、数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。
2、我做好事从来不留名,只留名片。
3、千万不能对着电脑或者手机傻笑,要不然家长就会认为你在谈恋爱。
4、没有人能预测未来,这就是我们为什么总是后悔当初。
5、我们身边都有三类高收入群体,他们是:我朋友、我同学、我亲戚。
6、你不惹他他怎么会惹你,他怎么不去惹别人?---据说这是人人都听过的最没道理最委屈的话。