不知道你还是处女

奇怪

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」 

重要的事情说三遍

老公今天给我买个镜子，告诉我说：“人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。？” 在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！ 重要的事情说三遍，不谢！

超级内涵荤段子2则

1,.前几天在围脖看到的：和相亲男一起开车出去，堵在路上了，男内急，我说你用矿泉水瓶解决吧，我不看。男犹豫半天，问“有营养快线吗。。”我决定了我要嫁给他！

小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."

服务员说:"对不起,经理不在."

小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."

服务员立刻找来了经理.

"给俺找个小姐."小孩说.

"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.

小孩

一个乡村的“计生宣传栏”

为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。 宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。 主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！” 原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！

世上只有妈妈好。

火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。 　　爸爸问儿子：回去吃好不好? 　　儿子说：好啊，回去给妈妈吃。 　　此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃!!!