儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
1.国庆节开车上高速的朋友们别忘了带上尿不湿、蛋黄派、电蚊拍 等居家旅行常备用品 2.十一了，在银行给你准备了一份心意，请拿着玩具手枪就近“蒙面”领取，说不定还有意外惊喜哦！祝你十一玩的愉快！
1.大屌小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲！真尼玛没素质。 2.今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是“建筑材料在三维空间中的移动”我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的！
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
1、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？ 老婆：皇帝的新装。
2、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？” 老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？” 老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。 妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊
患者：“我手指疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！” 一周后。患者：“这次我的小腿疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！” 一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢？” 患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”
