嫖客爱洁之极，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓将阴户透香，嫖客临事闻嗅被中，乃大骇宏，“原来是个吃烟的烟户。”
有两条蛇遇到了一起. 其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?" 另一条蛇问:"你说这干啥." 那条蛇说:"我咬到了 自己的舌头"
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊
妻子：“你焚烧什么东西？” 丈夫：“和你没有结婚时的书信。” 妻子：“你忍心烧吗？” 丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
下班后，我和一同事去买菜， 回来的路上看到了一只流浪狗。 “这狗太可怜了！”我说。 同事说：“是啊！一看就饿得不轻” 我：嗯，却实，当年佛祖割肉喂鹰。我觉得我们应该做点什么！” 同事：“嗯！但是你可别想不开啊！” 我：那怎么行，看这狗这么饿了，我一定要给它吃点肉！”说着，我把同事刚买的烧鸭一把拽起甩了出去… 同事：……
朋友老婆借我的吉普回老家。 今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。” 我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。 我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。” 然后她问：“什么是手动档？”
