手和脚在对话。 脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。 手不解地问：“凭什么这样说？”。 脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒，急问:“咋了?” 老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了，吓死我了” 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?” 老婆一撅嘴:“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，” 卧槽。。。
我女朋友说：“男人帅不帅剪个平头就知道了。” 然后拉着我去理发店剪头发，剪完头发我就看不到女朋友了。 我去大街上找，没找到，最后给我发来一条短信：“我们不合适还是分手吧！” 尼玛啊！老子的头发！对了，好像还没给理发的钱。
老公：“老婆，化妆呢？真好看。” 老婆：“老公，我要出去了。” 老公：“怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么?” 老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。”
约是高二那年，一个炎热的下午，教室里突然闯进来一只蜜蜂。众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际，化学老师（女）抄起一把蒲扇迎了上去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走，却只见她双手握扇，屏息凝神，突然一记纵劈，将蜜蜂斩于讲桌之上……从那以后，化学课堂纪律极佳
1、老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢？” 我：“宝贝，不会的！” 老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了？” 2、刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就感动的说不出话了？ 我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到。。。
