脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算! 妇科医生:“怎么说?“ 脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看, 不但没有钱拿,还得给你付钱。” 妇科医生:“…………”
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后,叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看数学系只要纸、笔和橡皮。” 想了一会,校长又补充道:“哲学系要的东西更少,连橡皮也不要。”
第一次出差时,媳妇儿给我收拾行李,准备了满满两个手提箱。 我问媳妇儿:“你这是让我搬家呢?还是要扫地出门?” 媳妇儿说:“穷家富路,出门在外,多带点东西,用得着……”
甲:你不是在火葬场做得好好的,怎么会被辞退呢? 乙:都怪我多嘴。 甲:你说了什么? 乙:有一次,我问旁边的家属要烤几分熟!
1、一次整宿舍同学,趁他洗澡去,把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了,晚上躺床上就发一条短信“老公,我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱...
2、昨天晚上,我到学校外面的超市买了个洗脸盆,正拎着往回走,迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅,我摸摸肚子,还真饿了,就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候
师傅家一辆奥迪,一辆路虎!奥迪基本不开!师傅不抽烟,他家里全是好烟!以前没对象的时候,我只要说我要去约会,师傅就把其中一辆车钥匙给我,再给我几盒好烟!导致现在一跟老婆吵架,只要老婆一问“你家那路虎呢?”我特么就不敢吱声了!不说了,再说今天家务要贪黑了!