老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。 她说：“别动，我还没看完呢！”
1、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。MM高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。
2、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
3、女：你会不会写繁体字啊？男：给你写个“发”字吧。女：真厉害！男：你当我这么多年麻将
一天孙猴子看见唐憎在喝茶，就问:“师傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道:“减肥茶”“您这么苗条还要减肥？？”唐憎答到:“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”
“为什么到到高中就没有小明了” “就他那个傻逼，动不动让我们帮他做题，没事就把卷子搞脏，喝牛奶还她妈的加水，就这小逼崽子能考上高中？”
1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？” 他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 我问：“进口什么？” “粮食” “出口什么？” “肥料”
2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”
3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
