一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
老婆买了一款价格昂贵的洗面奶。 用了几天问我：“老公，你看我用这款洗面奶好看吗？” “好看不好看关洗面奶啥事？” 两天了，都没和我说一句话。
一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”
一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……
我爸说过的最让我感动的一句话： “孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 小时候折纸飞机，不知道为什么总是要吹口气，再飞出去，好像这样飞得更远。 有一次，心血来潮问老妈，为什么小时候教我们飞纸飞机要先吹口气。 老妈说：“因为是喷气式飞机。” 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，
今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。 席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？” 他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。” 我：“……哥怎么没想到！”
