这个月发工资,小马发现少了几十元钱,急忙问老板扣了他什么钱。 老板说:“你得罪了我。” 小马一向规矩做人,严肃地跟老板说:“你拿出证据说我得罪你。” 老板说:“有人说你抽大老板牌香烟,抽我解气,你不是恨我吗?” 小马:“……”
今天我截图给老公看,想买条手链。老公问:多少钱啊?我答:不贵不贵,才3000多。老公说:不好看,由于贵。下次这么贵的东西不许看,会刺瞎双眼。我答:什么呀,我现已刺瞎双眼了?老公惊慌问:什么时候的事啊,我怎样不知道。我答:从嫁给你的那天。老公:。。。
孙悟空在下界称霸,惊动玉帝,玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽?” 太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子” 太白金星答“一身黄毛,很能打”玉帝问“能精简点吗?” 太白金星答“很黄,很暴力”
1、上课时候,A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩 了?” 顿时,班上鸦雀无声。此后。A同学的电话再没班上的人打了。。
2、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。
3、专家指出,自打人类家园地球有了第一次震动后,此后全为余震。为此
丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
今天听到一个对话,女:你知道为什么结婚后男的越来越胖,而女的越来越瘦吗? 男:为什么? 女:因为男的天天都是两袋鲜奶一份鲍鱼,而我作为你的只能一个腌萝卜加一个咸蛋,能比吗? 霎时间,男的无言以对了。