有一个好哥们儿要和女友分手, 非要拉着我去壮胆…三人见了面他就 说自己是同性恋、一直喜欢我…我 靠!我在旁边尴尬的想哭…最后他女 友说了句祝你们幸福就走了…天空下 着雨,我们打着一把伞走着,突然兄 弟说:“你以为我说的是假的啊!”
1.女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……” 2.同事喜得贵子,儿子刚开始学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之,儿子样成了习惯,一见着他便说:“叫爸爸”,他没办法,现在开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”。
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。 助手很快回来了,将药送到医生眼前,说:“百分之四的药液用完了,这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。” 医生和颜悦色地问他:“小伙子,如果找不到一个二十岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个十岁的女孩凑和?”
人生宛若庆祝节日或从事送葬的行列,人人各就其位,在司仪长的指挥下前进。
女生的篮球你不懂 有一次我们班女生打篮球,女生打球嘛都是全部人哄抢那个球啊,不会战术不会配合,那次当所有人都在抢着我们的篮球的时候,隔壁球场的球跑过来了,有一个女生就特别高兴的拿着球跑到篮筐下投了,居然还进了,关键自己还感动了自己,高兴的跳了起来,后来隔壁球场的裁判过来淡定的说:同学,麻烦把我们的球还我一下。。我笑都不想笑了。。
信徒:“大师,同事老是惹我生气该怎么办?” 大师:“想吵架的时候先深吸一口气。” 信徒:“是让自己冷静下来吗?” 大师:“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”