几名歹徒上了公交车,扬言道:“所有的女人都跟我们下车,不会伤害其他人的!” 事后,警察赶到现场,采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士:“是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气?” 女子说道:“他妈的,全车的女的都带走了,就剩下我一个!”
有一哥们跟女友吵架,分了手。一时想不开,从二楼跳下来,所幸只是扭伤了脚。我们去医院看望他,他很伤心:“为什么我还活着?她已经不要我了,早知道应该从二十楼往下跳!”身旁有一奇葩答复:“你知道从二楼跳和从二十楼跳有什么区别吗?”哥们说:“不就是生与死吗?”奇葩道:“NO!NO!NO!是‘嘭!啊……’与‘啊……嘭!’的区别!”
不好意思,忘了你是我儿子了 今天老妈带着我去相亲。一看那小姑娘挺水灵的,老妈甚是喜欢。拉着她的手就开始絮叨了,到最后我竟然听老妈这么说了句“这孩子不好,有洁癖 你可要想好了啊!别白瞎了眼,跟了他” 我..........老妈你来干啥来了?不会聊的太投入,把我是你儿子这事给搞忘了吧!
我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。分号。。分号。。。
好强悍的对联啊…… 膜拜.. 有一副对联,男的出“大波美人鱼人美波大。” 从左到右,或者从右到左都一样,一女的看了回复“明天到操场操到天明” 男的败了!
有一副对联,男的出“大波美人鱼人美波大。”
从左到右,或者从右到左都一样,一女的看了回复“明天到操场操到天明”
男的败了!
1、昏睡中:女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!
2、女友:“你疼我吗?”男友:“疼!不过是头疼的疼……”气得女友对其拳脚相加男友:“那牙疼的‘疼’总行了吧……”
3、女友:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……” 男友:“爱情经常下饭店。”
4、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说:“我听见了,你喊这么