老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。” “啊？”我听了顿时很失落。 老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
老板，来条秋裤 有没有比再柔软一点的？ 有没有再薄一点的？ 有没有再时尚一点的？ 老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能打劫。
一男子挑战吉尼斯世界纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。 记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？” 挑战者：“这要归功于我老婆” 记者：“你老婆是你教练？” 挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”。
1、遇见太要面子的人：谁说我没钱？你等等，我再找找。
2、光线不好，遇到自己女友，幸亏戴着面具：大哥，你冷静点，不要伤害我，要钱我都给你，这里有好几千元，我男朋友昨天刚给我的。
3、遇到追星族：哇！大哥！你拿刀的姿势简直酷毙了，帅呆了耶！
4、遇见芙蓉姐姐：你这人是不是玻璃啊，遇见美女也不动心，就知道要钱。
5、遇到太有钱的人：老大，怎么打我的劫啊？换一个人吧，咱的钱实在太多了，不适合你抢。你抢了别人最多关
1、电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”
2、下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
3、一个Pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着
我和老王骑车。路遇一美女，老王立即吹了吹口哨，可那美女只回头看了一眼就别过头去。当我们超过美女时，听见美女用低沉沙哑的声音说道:这么丑还好意思向老子吹口哨，真他妈的不要脸!老王立即重心不稳，摔下车，卒。……………尼玛，人妖哇!
