老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?” 我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。” 然后迎面一个枕头飞过来……
一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在. 最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “看到过一次.” 专家问:“情况怎么样?”. “她看起来很愤怒.” 这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?” “哦,她在窗户外面看到的......”
我兄弟他女朋友跟别的男的跑了,结果那个男的不要她了,她又跑回来找我兄弟,还说她怀孕了,那个男人抛弃了她。没想到我兄弟说,没事,回来就好,我一直在等你回来!孩子生下来,我们一起养!他女朋友感动的一塌糊涂!然后她把孩子生下来了,然后,我兄弟跑了……干的漂亮!
pol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。 买家:掌柜在吗?卖家:在的,亲。买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗?卖家:好的,请问mm什么类型皮肤呀?买家mm:我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法,哈哈)卖家:汗。 长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。
.晚上,一黑社会老大牵着狗溜圈,一个杀手突然从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死。大哥大怒:你杀我的狗干什么? 杀手冷哼一声:有人花500万,让我取了你的狗命! 黑老大看了一眼杀手说:你的语文老师是谁?我要给她发红包!
给闺女买了一双小皮鞋,花了两张毛爷爷。 小鞋很结实,闺女穿了好多天后要我给她买鞋。 女儿说:“我不喜欢了。” 我就各种教育,比如要穿破之后买,要知道省钱等等。 今天再回去的时候,姑娘左手拎着残破的鞋子,右手拿着剪刀。 跑过来说:“爸爸,现在可以买新的鞋子了吧!” 来,过来,爸爸保证不打你,我的亲闺女。