“媛媛,还记得小学六年级的时候,你看上了我的白色小花背心,然后你向我要,我没给你!你就哭着向我老妈要,结果被你骗走了;气得我在背心前面剪了两个大窟窿...” “记得!记得!要不是因为那两个大窟窿,我那些同学一直以为我是男孩子呢!”
小王:“我和媳妇昨天吵嘴了,她不理我怎么办?” 傻子:“你主动认错不就好了么?” 小王:“有什么办法,让她来找我?” 傻子:“修改淘宝帐号密码,修改WIFI密码。”
有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡,结果口袋 的烟就掉下来了。 他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说:“先生,你烟掉了。”结果那个人就很生气的转过头说:“你才阉掉了……”
高中时候一次上自习课,教室特别安静,同桌妹子放了一个又长又响的屁,让班里炸开锅,大家都都捂着嘴盯着楼主这边看,这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我,我心领神会,抓住她的小手,尴尬的朝周围同学笑了笑,说:不好意思,刚才这个屁有点响。 从此我便得了一个外号——“屁王”。
我哥去上班,嫂子说老公再见,侄子低头玩着玩具说:抓不到羊就别回来了。。。 我哥走在门口听到这句差点绊倒。。。
今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。” 我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!