初一暑假暑假作业400多页,放假就天天玩阿,从不做作业,到开学了,我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下,然后跟老师说,我妈以为这书没用了,她又不识字,给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么都没了。
1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链,车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离,结果后门未开…… 因为司机停车不是因为到站了,而是红灯!
2、接到一个骗子电话:“x先生,您在xxx法院有张传票……” “你好,我不是你要找的xxx先生 。” “我们这传票多,您说下您名字,我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……”
3、一个人拍了拍我肩膀说:“哥们,你钱包是
一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看着拜堂入洞房的曰子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的**是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐,为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们,满心
上高中时,生物老师问我们:“取十只相同的老鼠,分成两组,用不同的饲料喂,一段时间后,要测哪种饲料效果好,可以测老鼠的什么?” 大多数同学都说:“测体重。” 谁知一同学喊了声:“测它的三围。” 哄堂大笑!
老婆:“你这死鬼天天迷车,都不理我,你当初干啥不娶个卖车的老板的闺女去?” 老公:“我当初还以为你就是卖车的老板的闺女呢,特么谁知道你家卖的的电瓶车……” 老婆:“……”