过年的时候有个男孩子来我家提亲,由于房间不够用,就让小侄女把房间让给他睡,小侄女跟我睡一间。 第二天大家伙吃早餐的时候,小侄女;“我以后再也不跟姑姑睡了,姑姑睡觉打呼噜,又放屁。”。。。 然后我就一直单身到现在。。。
今天坐公交去考金融英语……遇到红灯。只见女司机果断下驾驶室,抄起拖把开始拖公交车的地有木有!站着的纷纷让地坐着的纷纷抬腿!漂亮拖了后开始淡定地擦车前玻璃啊!!……当然这不是GC……擦完了甩个手启动车,三秒钟,绿灯了。。一车人呆了。如果你也知道,那你也坐北京563.
昨天发生的真事。 晚上网吧通宵还是熟悉的那个座位还是熟悉的那个妹子........... 妹子:你来啦,通宵么? lz。 :嗯,你也通宵?一起英雄联盟? 妹子:好啊。 我们愉快的打了一把。 妹子:我累了想睡觉 lz。 :包厢可以睡的。 妹子:包厢不太好吧? lz。 :包厢怎么了? 妹子:包厢隔音好像不太好。 性福来的太tm突然了............
生活虽然很苦,但看着床上熟睡的女儿瞬间觉得这辈子值了,一时情不自禁的亲了一下女儿的额头,却不知把女儿弄醒了,女儿撒娇的对我说:嗯。。。干爹,你好坏啊。。。
夫妻斗嘴的水平超级高 1、晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。” 2、老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。” 老公:“那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。” 3、上班很郁闷,给老婆发短信:被领导训了,想杀人。 老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。 我说:虎毒不食子。 老婆回:我让你扔了,又没让你
说的太对! 跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言:“给你买!”“带你吃!”“都你对!”