昨晚我梦见要尿尿，没找到厕所

像婴儿一样的睡眠

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

微信没有自动回复

一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。 　　谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。 　　结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

买三年脱单险。咯，这是我身份证

销售:先生，我们太平洋保险公司，我们公司保天保地保太平。请问您需要什么保险呢？ 我:10万，买三年脱单险。咯，这是我身份证。 销售:先生，您，我们不敢保。。。 你小子别跑，草，不是说顾客是上帝吗

给我看看你门几个怎么装进去的。

有次半夜一棒人（9个）唱K出来，都快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租车，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了。按惯例，这不是GC。。。。。。。GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话，”下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎么装进去的。

笑不笑由你，反正我是笑了

1、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

2、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋