老板：“袜子便宜卖啦啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“进都进不来，卖不了。”
朋友开了家大排档，前几天刚刚开张就请了一些朋友过去吃一顿。饭桌上，有一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，朋友惊问道：“兄台以前也是混江湖的？”胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……”哎呀我操，这尼玛可笑死我了、、、
小明参加高考前，小明爸对他说：你如果果能上清华或北大，爸奖你一辆宝时捷跑车！高考成绩公布后，小明带着女朋友回家对他爸报喜：爸我上清华了！小明爸问：通知书呢？小明指着女友说：她叫清华！
我奶奶90了，一天5袋烟，我看着揪心，便去劝说。 奶奶说：“孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快？” 我一想有道理。
从前，有个叫呵呵的人，有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说呵呵，那个人问呵呵，你叫什么名？呵呵说呵呵，同桌怒了，又问了一遍结果又是呵呵，如此反复，那个人打了呵呵一巴掌，别人看不下去了说，他就叫呵呵！
我们火锅店一服务员耍贱的对我说： “你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？” 我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？” 我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？” 那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。
