画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料,布店老板竟马上同意了。出价50列弗。 “50列弗?”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。” “是的,不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。
台北的一群有合法执照的“神女”(妓女)来到“总统府”游行,要求阿扁给他们一个正式的职业名称…… 阿扁:你们打算用什么称号呢?传统都叫神女不好吗? 妓女:不是不好啦……我们是要更正式的name…… 阿扁:那你们要用…… 妓女:我们要用新的名称——妓者! 此时原本在旁采访阿扁的记者们勃然大怒:怎麽可以叫“妓(记)者”呢?这样不是混淆视听吗?! 妓女们理直气壮地大声说道:怎麽不可以了?你们记者是“服务业”,我们也是嘛;你们是“欢迎来稿”,我们也是欢迎来
晚上公司聚餐,由于不胜酒力,一早便做好了应对之策。果不其然,聚餐没多会儿,旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒,面带嘲讽对我说:“量小非君子,是男人就把这杯酒干了!” 我听后不紧不慢地掏出一瓶农药,放在了他的面前:“无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了!”
辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您……
1、昨晚下班一回家,儿子就迎上来对我说:“爸爸,我今天做了两件好事,第一件好事是帮你洗了双袜子。” 我笑道:“那第二件呢?” “第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。” 我听了哭笑不得,这小子,洗两双袜子就算两件好事?不过为了不打消他的积极性,我便对他说:“好,真是乖儿子,星期天爸爸带你去吃肯德基。” 儿子听完先是一喜,然后又小声说:“爸爸,今天我还做了两件坏事,第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。” 我想估计是这小子到阳台上
1、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”
2、英文女教师:“eye,是什么东西?”学生:“不知道!”英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?”学生:“是雀斑!”
3、老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山