早上出门时，看到隔壁8岁的小胖哭得很伤心，我问：“你为什么哭呀？” 小胖说：“大家都嘲笑我胖！” 我安慰道：“别哭，跟叔叔玩跷跷板去。”
房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。男友问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。
一个男人有天回家，发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把老婆干掉了。 然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢?” 那个男人解释说：“我杀她，只不过是她一个人罢了。如果我不杀她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
1、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。 英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。” 然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。” 为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半
过几天要去北京看病，寻思着北京有雾霾，就去买口罩 我： 老板，有口罩没？ 老板：这有孕妇用的束腰带。85一条。 我： 我买口罩啊！ 老板： 我这没你脸这么大尺寸的口罩 束腰带可以么？ 尼玛大爷的！
