十年前约暗恋了许久的女同学出来,那天我们看了电影,吃了晚饭散步回来时,已经很晚了。 女同学说:“如果宿舍关门了,我就不回去了。” 我一个箭步窜过去,一把拉开宿舍门快乐地对女同学说:“门没关。” 然后十年后我想明白了!
表姐发来语音,透着无奈,说教育有些失败。我问咋了,她说我小外甥在幼儿园大班交了女友,处了一年,感情稳定,最近都讨论将来房子怎么设计了。可是外甥两年前就和表姐发过誓,说会娶妈妈。劈腿的重压之下,外甥竟对表姐摊牌“我会娶你,但在幼儿园你别说,我女友会生气”…也是渣在起跑线上[笑cry]
赏菊 刚开学,在学校饭堂吃饭。。。 选来选去打了一份宫保鸡丁。吃着吃着发现一个鸡屁股。便挑出来放到桌上。 这时我同桌打过饭走过来“呦!!!哥们。。赏菊呢” 哎呦我操…………
怎样保持一辈子爱 夕阳下,在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅,不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么,好温馨! 我走上前去问老奶奶:怎样保持这一辈子爱呢? 老奶奶说:以前他有外遇,一度想抛弃我。 我:那您是怎么做的? 老奶奶:这不,我把他的腿打断了!…… 大爷您都八十多了,还叫老伴儿亲爱的,请问您是怎么做到的? 大爷:别提了,前几年就忘了她叫啥了,又TM不敢问……!
一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:“你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。”
快要相亲了,女方约我在西餐馆见面。 没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救,我问:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?” 好哥儿们想了半天,严肃地回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边。”