常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:“我爱你!”今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字。他比较害羞,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,有的还为他加油鼓劲;结果憋了半天,他抬头就嚎:“卖……蜡……烛……”
“爸爸,有人把我们的汽车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”
今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。 突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。 当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。 还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。” 正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。 哥们对不住啊,妹不是故意的。
一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去」 然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工,扔进厕所! 建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。 医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了欧」
一男子去医院帮老婆拿体检单。 小护士对男子说:“有个和你老婆同名的单子搞混了,两张的消息都不妙,一张是脑残,一张是爱滋病!” 男子听后,大吃一惊,一时间不知所措! 护士连忙安慰道:“医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了!”
下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!