一女同事是个女汉子，前几天她前男友想找她复合，这货突然犹豫起来了。 我笑问：咋了？ 她沮丧的说：不是，那天分手，我咒他终生不 育断 子 绝 孙！这可咋整啊？
小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！ 那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！
媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。 媒人一和媒人二没事，便聊起天来。 媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。 媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。 然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。
道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个？有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的..... 唐僧：善哉善哉！我吃个福娃吧。不过我不要女娃.... 道童：欢欢是男娃？ 唐僧：好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。
“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！” “没钱！” “两位大哥，我们可以刷卡！” “没卡！” “两位大哥...” “你他妈再叫两位大哥老子揍你，看清了，她是我媳妇！”
儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
