一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。 终于有一天这位老公忍无可忍。 就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。” 这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。
村里有个傻 子，他家非常富裕! 傻 子每半年都会闹着他爸爸买个充气娃娃给他，他爹实在看不下去了，同意了他和邻村傻妞在一起，没有办酒席。傻 子和傻妞共 度一 宿后，第二天傻子来我家对我说：兄弟，我那刚到手的“充 气 娃娃”竟然会喘气。
一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。 当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。” 他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？” 他只得再次看表，告诉他：“8点半了。” 敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！” 太瞌睡了，司机再次躺下。 但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”
哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久? ”哥们愣了一下：“一般半小时吧! ”“我是说在这!”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧!”
一小贩收到一大妈的假币，小贩怒了，说：给我假币也就罢了，好歹是印刷的，你这竟然是手画的；手画的也就罢了，好歹画张彩色的，你这竟然是黑白的；黑白的也没有关系，但至少画在好点的纸上吧，你竟然画在卫生巾上；这也没什么，但你至少用剪子吧边剪起了，你竟然用手撕，看着边上棉花都出来了；手撕就手撕吧，但至少撕成长方形的，你这竟然是三角形的；这我也忍了，但最不能忍的是你竟然画了张7快的，你画张1快5快的也好啊！
一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”。 于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着：“这回真有开水了啊！真有开水！”
