朋友大婚,司仪说让新郎用3种语言来表达自己的爱。 朋友就说:“我爱你!ILOVEU。” 然后就怎么也说不出第三种。 我们就在下面起哄。 终于,朋友让我们安静。 说:“你这花姑娘滴,呦西呦西滴!” 乐死我们了。
一位著名的政治活动家进行竞选活动,他在参观精神病院时,有事儿想从医院打个电话出去,但没有打成。他暴跳如雷,冲着女接线员叫嚷起来:“姑娘,你知道我是谁?”“不知道。”接线员答道,“但我知道,您是从哪儿打来的?”
那天,我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床啊、柜啊什么的从大到小的顺序,一个个搬进来,然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼
偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好!我老公回来了! ”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。 很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。 旁边的人很惊讶:您……怎么不穿衣服…… 男人:怎么着,裸奔不是更环保吗? 旁边的人:但是,还戴着安全套裸奔…… 男人:……那怎么了,我怕下雨!!
出差来长春,吃烧烤!我说服务员上个烟灰缸! 服务员说:“哥,我家店必须往地上弹,不提供烟灰缸! ”必须。。。弹地上。。。靠
坐地铁老公一直玩手机。 我:“老公,一个如花似玉的老婆坐在你身边,你却一直玩手机这样真的好吗?” 老公:“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”
比如,但是我想看电视,但是我想放鞭炮什么。 然后今天我问她,你天天说但是,知道但是是什么意思吗? 小丫头一本正经的看着我说,蛋是鸡生的~