村里两个男人打架，一个男孩跑到村长家：“我爸跟一个男人打起来了，他俩都说是我爸。”村长：“让他们打吧，给你100块买玩具去，我亲自去问问你妈，谁才是你爸。”
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？” 女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
一天，王师傅跑车时，妻子顺便给洗了一苹果带上。 到了晚上，在荒郊，上一女。 开车时，王师傅拿起苹果刚咬一口，只听后面的女人说道：“生前我也很爱吃苹果！”。 王师傅急忙一个紧急刹车，慢慢的回过头，怯怯的问：“你是何方神？” 女乘客才慢漫道来：“我生孩子前很爱吃苹果，生完后就不爱吃了。不好意思，我少说一句！” 从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。 第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家
这是小时候的事。晚上睡觉。想上厕所快憋不住了、终于找了个没人的地方放水、那叫一个舒服啊。早上起来一看、nnd、原来是在做梦、全尿床上了……妈你听我解释啊、我明明找了个树边尿的……
本人出租车司机，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好了30元， 上车后女的说：“再晚点学校大门就关了，” 男的说：“师傅，我先给你车费吧！”他掏出110元给我说刚好30元， 又对我眨了眨眼。我冲他微微一笑，然后我就带他们绕了两圈。 小兄弟我只能帮你到着了！
大学狗一枚。今天都在宿舍下铺看AV，只有一个兄弟特淡定的躺在上铺。看的正爽时就把声音开的特大，上铺的兄弟一砸床怒吼了一句，你们特码就不能小点声啊，老子刚割了包皮 。。。 神回复：话不落音，门口一同学搬来俩音响
