两个金链大哥在街头狭路相逢：“你瞅啥？” “我瞅你咋地，不行吗？” “哟呵，你还来劲了是不？我说不行就不行！” “凭啥？” “我害羞…”
遥想当年高考，同学们各种资讯老师考哪所学校比较适合自己。虽然我比较渣，但是老师还是经过反复思考后给了我比较中肯的意见：“考啥好呢……有了！你烤羊肉串吧！千万别让学业影响了你的前途！”这就是我烤串的原因。
朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？她妈说这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！。。又是一顿毒打
好哥们喜当爹了，于是去探望下，到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说：恩，这孩子像妈多一点。哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊？我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。 室友对他女神说：我要让你一辈子都忘不了我。妹纸羞涩的说：真的吗？室友：真的，借我点钱用一下。 室友今天买了台宝马x6，这家伙让我们好是羡慕啊！虽然外观没漂亮、做工也很精细、马力十足，但就有一点不足，就是电池太尼玛不给力了！
1、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。 中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方
1、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。 正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。 他先问韩寒，“有深水证吗？” 韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
2、唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。 村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。” 玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。 走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。” 那汉子不削的道：“你怎么证明？”
