同学上学,我在上学。同学毕业,我在上学。同学上班,我在上学。同学上老婆,我在上学。同学生娃,我在上学。同学都tm离婚了,我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了,现在同学又上一个老婆了,我还是在上学,一边上学一边写段子……
当年上高中的时候,四个星期回家拿一次生活费,学校食堂是这样供菜的:第一个星期,只供五块钱一份的肉菜;第二个星期肉菜和两块钱一份的素菜并供;第三个星期只供应素菜;最后一个星期全供应三毛钱一袋的榨菜。 知己知彼,百战不殆。
有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了!”
机智的熊孩子 叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?” 小明:“他们对我都很好!” 叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?” 小明:“我站旁边。。。” 闺女你回来 家有8岁萝莉一枚,,就刚才我逗她说你是小狗,谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸,狗跑到哪追到哪喊,,自做孽不可活啊,,,闺女你回来,,我错了。。。。 磕头得给钱! 大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能
昨天下班回家买了凉菜, 看见旁边还有卖黄瓜的。 嫩嫩的就买了点, 回去吃完菜去洗个黄瓜分给朋友吃。 看到她拿着黄瓜闻了闻。 我说:“没毒。” 她说:“我就闻闻,看看是不是用过的。” 我去!还能不能好好玩耍了。
大牙:“我想给女神表白,可又不好意思。” 小圆:“你也不好意思?” 大牙:“我还是写情书吧!可是我字写的不好。” 小圆:“大胆去做吧!她压根不嫌弃你的字太丑,而是嫌弃你的脸太丑。”