刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。” 闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少
小明爸爸匆忙赶到班主任办公室， 问：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？” 更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸： “我让他用不要…不要…来造句， 你看看他都写的什么玩意儿！” 老爸拿起作业本，上面写着： “不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”
妻子用白灰反复地粉刷房间。 丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
老婆不让我抽烟，我感觉被憋得挺难受的，趁她在厨房洗菜的工夫，我就在客厅偷偷点了根烟。为防止她听到打火机的响声，打火的同时我特意很夸张的咳嗽了几声。老婆在厨房大声说道：老公，隔壁王哥来了，快去开门。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，却忘了他家住址，于是给父亲发了个电报，“你知道托伐的地址吗？”速回电。当天他收到一封加急回电:“知道”
