我：老公，你说我有缺点吗？ 老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。 老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！ 半年零花钱没了
最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效? 爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛 妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的? 结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
[表白]男：××，我喜欢你！ 女：干嘛？演习呐？ 男：我说真的，我喜欢你！ 女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。 男：我是认真的，我爱你！ 女看着他不作声。 男：嫁给我吧，××！ 女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！
昨天和相亲对象见面。 那男的把我从上到下看了一遍！！！ 我心想“完了完了，他被我迷住了” 哪想到对方说:对不起，我是GAY… 对方都走远了，我还在骂他“什么人嘛？见了面才说自己是GAY”?
我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。 老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。 几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。 这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？
和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。 可能我就是富二代、官二代了”。 老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。 我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？” 老爸：“我当时就是那么想的……”
