周末时,儿子又在睡懒觉。 我催儿子起床:“宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。” 儿子“嗯”了一声,便又没动静了。 我只好又催:“你这个小懒虫,快起来。” 儿子说:“妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
1、妻子:你都一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。 丈夫:要是没有冒险精神,我敢娶了你?
2、丈夫给一家杂志社写了封信,提了一些合理化建议。不久,编辑部给他寄来两本样刊作为答谢。 丈夫非常高兴,对妻子说:“下一步,我准备给汽车公司提些合理化建议。”
3、丈母娘:当年我的新情人和老情人为了我而决斗。 老婆:哇!妈妈你真浪漫,谁赢谁娶你吗? 丈母娘:不,输的娶我。
4、夫妇俩坐在小汽车里,丈夫在开车。
这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
就在我们这发生的事,一男的结婚前和丈母娘家商量好了彩礼钱,就在结婚当天可能反悔了说要给双倍的彩礼,死活不给开门,男方也没带那么多,闹了一个多小时男的可能也烦了就问旁边一直对他有好感的一女孩说,你愿意嫁给我吗?那女的点点头。然后男的说那你回去收拾一下一会我去接你。然后那女的回去直接回家等着了。男的当天就把她接回去了!第二天第一个女友家里来人把女儿送过来了!结果他爸说我儿子昨天就把新娘接回来了,你们哪来的回哪去! 有木有觉得那男的好生霸气!他爹更霸气....
和四岁的小侄女在外面吃烧烤,路边有一只小狗。 侄女:“姑姑,我能摸摸那只狗吗?” 我:“不能哦,呐,你认识它吗?” 侄女:“我认识呀,它是狗!” 我:“……” 一堆大道理被堵着嘴里出不来。 我本意是不认识的狗随便摸它它会咬人。
神气什么,你早晚得落到我手里。 一青年闯了红灯,交警威严地走上前,说:“罚款5元!” 青年不情愿地掏出了钱,嘴里嘟哝着:“神气什么,你早晚得落到我手里。” 交警有些害怕,问道:“你是哪个单位的?” 青年回答:“火葬场!”